Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Анекдот про судью прокурора и адвоката». Также Вы можете бесплатно проконсультироваться у юристов онлайн прямо на сайте.
Прошу принять во внимание, что мой клиент — жертва методов воспитания, которые применялись его родителями. Не было такого желания, которое бы они немедленно не исполняли. Стоило мальчику попросить у отца пятьдесят долларов, как любящий родитель тут же спускался в подвал и печатал новый банкнот…
Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень — яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет — красиво, лук — серебром блестит, стреляет — попадает прямо в яблочко.
Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда — грязная, рваная; лук — из кривой деревяшки, тетива — из обыкновенной веревки, стрела — кривая, перегаром — за версту несет, стреляет — попадет слуге в лицо — все лицо в крови.
Анекдоты про судью и прокурора
Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.
Замужем ? — спросил судья. Свидетельница вздохнула. Не замужем, — продиктовал судья секретарю. Женаты ? — спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул. Женат, — продиктовал судья.
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
В демократической стране назвать человека преступником может только суд! Особенно если этот человек невиновен.
Два адвоката заходят в кафе, садятся за столик, достают два стакана, бутылку, бутерброды. Разливают водку по стаканам и чокаются.
Анекдоты про юристов и адвокатов, суд и…
Пришел к директору с заявой на увольнение ПСЖ, когда он разглагольствовал стажеру, что нельзя работать с мудаками. Видимо я сорвал ему урок.
Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну, короче, обычная картина… Следующий раунд — то же самое. Ну и, короче, так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол.
Позавчера перед самым началом процесса передал мне две тысячи долларов. Каково, а? А потом адвокат пострадавшего дал мне тысячу триста долларов. Но я не тот человек, чтобы, поступаясь совестью, позволить себе вести процесс пристрастно. Поэтому я вернул второму адвокату двести долларов.
Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Адвокат выступает в суде: Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
Адвокат: — Прежде чем огласить завещание господина Смита, я хотел бы задать вопрос его жене: сударыня, не выйдете ли вы за меня замуж?
А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит: — Вам повезло, я врач. Тот поднимает голову и отвечает: — А вам нет, я адвокат!
Если Вам приснилась женщина с повязкой на глазах, с машинкой для счета денег в одной руке и мечом в другой, то знайте – за Вами пришла Отечественная Фемида.
Два юриста зашли в дорогой ресторан, сели, открыли портфели, каждый достал бутерброд и принялся за него.
Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Предполагалось, конечно, пресечение массовых драк между болельщиками, но на моей памяти такого не случалось.
Но сделал он это по ошибке, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней…
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели – все мужчины: – Уважаемые господа!
Про адвоката и богатого заключенного
Русские тупо принимают закон, а потом каждый раз раздумывают, настолько ли хорош закон, чтобы ему следовать..
Джон и Бобби летели на воздушном шаре. Через двое суток полета Джон предложил немного спуститься вниз, чтобы определиться с местонахождением. Они опустились очень низко, но Джон так и не смог узнать местность.
Колега, Вам нравится наш ресурс? Надеемся, что да. У нас грандиозные планы дальнейшего развития! За нами нет спонсоров, политиков, чиновников, т.п..
На Диком Западе в те времена, когда там только начиналось железнодорожное сообщение, группа фермеров подала в суд на железнодорожную компанию, требуя возмещения понесённых ими убытков.
Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?
Заяц покосился на стаю волков и спросил: — Я могу пообедать перед смертью? — Конечно. Что будете кушать? — Килограмм пургена!
Адвокат сын приходит к отцу, старому адвокату. — Папа, поздравь меня. Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть в течение 10 лет. — Прими мои соболезнования, сын. — Но почему? — Ты только что лишил нашу семью источника дохода, который позволял содержать её все эти 10 лет.
В рай из ада приходит делегация: — А давайте футбольный матч устроим. — Почему бы и нет, но какой смысл? Ведь все лучшие футболисты у нас, в раю. — Да? А есть ли у вас хоть один судья?..
В одном суде, в одном кабинете, сидят двое судей, старый и молодой. В кабинет врывается разгневанная бабушка (соседка по дому) и требует у старого судьи компенсацию в 10 000 рублей, за то, что его собака во дворе её слегка покусала, и в случае отказа грозит судье подать на него в суд.
Цель соревнования — обслужить как можно больше клиентов в один заход. Действие происходит в зале, в центре которого на возвышенном постаменте установлена постель и стенд, на котором судьи ставят мелом палочку после каждого обслуженного клиента. Лидирует, естественно, француженка со счётом восемь. Вскоре вперёд вырывается американка — счёт уже десять. На стенд поднимается русская претендентка…
Отсутствие прямых свидетелей нападения не противоречит показаниям потерпевшей, что в указанный в обвинении период времени у здания собеса никого не было.
Охранник: – Понимаете, все это так, но ваша профессия адвоката не позволила нам определить вас в рай.
Согласно заключению эксперта «Бабке» причинен такой-то вред здоровью в виде продольных ссадин и укушенных ран, возникновение которых не исключается в срок и при обстоятельствах, указанных потерпевшей.Свидетель «Дед» показал, что «Бабка» рассказала ему о том, что собаку на нее спустил подсудимый.
Мясник приходит на прием к юристу: — Скажите, если собака стащила с моего прилавка кусок мяса, обязан ли ее хозяин уплатить мне?
В кабинет врывается разгневанная бабушка (соседка по дому) и требует у старого судьи компенсацию в 10 000 рублей, за то, что его собака во дворе её слегка покусала, и в случае отказа грозит судье подать на него в суд.Старый судья молча смотрит на бабушку, молча достает деньги и отдает их ей, после чего бабушка довольная уходит.Молодой судья ему говорит: «Ты зачем отдал ей деньги? Ты ж судья.
Анекдоты про адвоката Плевако
Согласно заключению эксперта «Бабке» причинен такой-то вред здоровью в виде продольных ссадин и укушенных ран, возникновение которых не исключается в срок и при обстоятельствах, указанных потерпевшей.
Свидетель «Дед» показал, что «Бабка» рассказала ему о том, что собаку на нее спустил подсудимый. Он видел на теле потерпевшей телесные повреждения.
Молодому юристу неожиданно звонит дальний родственник и просит зайти «просто так» в гости, чаю попить.
В суде расследуется дело… Перед судьей стоит хиленький интеллигентный мужчина в очках и радостно улыбается.
Адвокат против прокурора, кто сильнее?!
Потерпевшая вздыхает… РЎСѓРґСЊСЏ — секретарю: Пиши — РЅРµ замужем! РЎСѓРґСЊСЏ — РїРѕРґСЃСѓРґРёРјРѕРјСѓ: Женаты? Подсудимый вздыхает…
Судья не выдержал: «Что, — вскричал он, — скажите?! Что может быть ещё хуже этой мерзости?».
Читайте самые смешные анекдоты про судью. Мы собрали все анекдоты про судью которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.